Tomara que caia, off!

Seguinte, estou "puta revolts" (/vida de garoto feelings) e vou criar uma campanha a favor das moçoilas avantajadas de peito (NÃO TOU FALANDO DE QUEM PÕE SILICONE, PELO AMOR DE DEUS, ATÉ PORQUE DAÍ SERIA UMA ESCOLHA DA PESSOA, NÉ DER (/nat feelings))

JOGUEM FORA A FORMA DOS TOMARA QUE CAIA!

Você pode estar pensando que eu sou uma mentirosa, que cuspo no prato que como, e que já me viu trocentas e 2 mil vezes usando tomara que caia. Agora me pergunte se acha outra coisa... Não acha! Acham que aquele tecido vai parar sobre os seus peitos com um elástico por milagre né. Talvez desse certo se tivessemos a gravidade invertida. Não temos.
Fui experimentar umas roupas numa loja daqui, e no primeiro lance de roupas que a moça me separou, adivinha? 4 vestidos e 2 blusas tomara que caia. Mereço?
Tudo bem, é lindo, sim, valoriza quem tem pouco peito, sim (salvo exceções que amassetam seus peitos quase inexistentes e você fica quadrada, haha), mas nem todo mundo é assim. Têm vestido apaixonantes que ficam perfeitos na barriga e no quadril mas que não fecham!
Quando uso algum vestido tomara que caia, tem de juntar minha mãe, meu pai, o Pedrinho (pra rir e dar aquele apoio moral que tanto preciso, gritando "vai goida!"), e os vizinhos da frente, dos dois lados de trás, de diagonal e o diabo à quatro! (não estou brincando em relação aos vizinhos, gente. Vizinha costureira é precioso quando se trata de fazer vestir um tomara que caia e também para trocar o zíper de quando quebra.) Aliás, teve essa puta falta de sacanagem comigo, que eu estava me arrumando pra um aniversário, e só me restava o vestido, e fomos eu e minha patrulha em prol de subir o zíper. Ele até subiu, mas abriu um buraco de fora a fora nas costas. Eu que sou uma pessoa insensível e que não costumo chorar (mas sou mulher, infelizmente), desabei a xingar e chorar.
Enfim, estou tentando não comprar coisas tomara que caia, mas tá difícil!

Izza.